İlk geceden çok korkuyorum, ne yapacağım?
18 yaşında bir genç kızım. Evlendiğimde ilk geceden çok korkuyorum. Bu korkumu nasıl yenebilirim?

Cevap:

Sevgili okurum, önce bilgileneceksin, öğreneceksin sonra alışacaksın. Olay bu kadar basit. Arkanda doğanın sonsuz gücü var. O sana yardımcı olacak. Çocuğun da olacak, her şey yoluna girecek. Ama burada en önemli engel yaşın. Biraz büyü yani olgunlaş. Evlilik ve onun getireceği sorumlulukları psikolojik olarak göğüslemeye hazırlı ol. Ayrıntıları biz çözeriz.

Soru 2:

Nişanlımın ilk gece korkusunu nasıl yenerim?
Nişanlıyım ve yakında evleneceğim. Nişanlım gerdek gecesi için çok sıkıntılı. Korktuğunu söylüyor. Bu korkusunu nasıl yenebiliriz? Ben ne yapabilirim?

Cevap 2:

Değerli okurum, ilk gece odaya girdiniz. Elinden tut, konuş onunla. Geçmişi, sevgini, aşkını konuş. Özlemlerinden, güzelliğinden söz et. Sonra oturun karşılıklı birer çay için. Mümkünse çayı sen hazırla. Yine el ele tutuşarak yatağa giysili uzanın. Bir süre öyle sevişin. Eğer karın razı değilse ilk birleşmeyi birkaç gün erteleyin. Alışsın çocukcağız.

Soru 3:

İlk ilişkide yanlış bir şey yapmaktan korkuyorum
18 yaşındayım. İlk defa bir kızla ilişkiye gireceğim. Bu yüzden korkuyorum. İlişki sırasında yanlış bir şey yaparsam diye endişeleniyorum.

Cevap 3:

Değerli okurum, ben de korkuyorum. Ne yapacağını bilmediğinden değil. Başına belalar gelebileceğinden. Ayrıca bilmediğin şeyi genç bir kızın üzerinde denemek sana yakışır mı? Daha yeni çocukluktan kurtuldun. Biraz sabırlı olmayı öğren, bekle. Bu konuda bilgiler edin. Sonra sefere çıkarsın.

Soru 4:

Bir ay sonra evleneceğim. İlk geceden korkuyorum
26 yaşında bir genç kızım. Bir ay sonra evleneceğim. Ben ilk geceden çok korkuyorum. Şimdiye kadar hiçbir erkekle ilişkim olmadı.

Cevap 4:

Değerli okurum, yardıma ihtiyacın yok. En büyük yardımcın doğanın kendisi. İkinci yardımcın eşin. Anlayışlı, sevecen davranır, her şeyi ilk geceye sıkıştırma telaşına kapılmazsa iyi olur. İlk gece yatağın kenarına oturup biraz seni alıştırırsa geçişin daha kolay olacağına inanıyorum. Özellikle çarşaf bekleyenler olmasın. Bir zaman diliminde alışacaksın.

Soru 5:

İlk geceden bende korkuyorum
3 hafta sonra evleneceğim ama ilk gece beni çok korkutuyor. Nişanlım “Ağrı olmayacak, acı çekmeyeceksin” dedi. Ne yapmam gerekiyor?

Cevap 5:

Değerli okurum, yarısı senin, yarısı eşinin paylaşacağınız bir pasta dilimi. Bu pastayı sert kesmeyin. Çatalla ağzınıza götürürken telaşlanıp acele etmeyin. Yutarken de sakin olun, gırtlağınıza kaçmasın. Her şey yavaş yavaş olsun. Bunun için eşinin seni rahatlatması gerekir. Belki ilk geceyi ertelersiniz. Çünkü bu ilk gece gelecekteki bütün cinselliğinizi belirleyen anahtar rolü oynayacak. Kolay gelsin mutluluklar.

Uzun süreli ilişkilerde ve evlilikte cinsel yaşamla ilgili hatalarımız bizi eşimizden uzaklaştırabilir, mutsuzluğa neden olabilir. İşte yatakta yaptığımız ve düzeltilmesi gereken 10 yanlış…

Anneliği hayatın merkezine oturtmayın

Kuşkusuz annelik zevkini tadan her kadın için çocuğu ve anneliği ön plandadır. Ama bu, hayatın güzelliklerinden biri olan seksi tamamen hayatın dışına itme noktasına ulaştırmamalı sizi. Eşinizi de ihmal etmeyip, yatak odası sınırlarından içeri girdiğiniz anda kadınlığınızı öne çıkarmalısınız. Bu yolla bir hatadan sıyrılmış olursunuz.

Seksi bir görev gibi görmeyin

Unutmayın seks yapmak bir görev değil, zevk veren bir ayrıcalıktır. Ama zevk almaya ve zevk vermeye odaklanmazsanız, seks, sizin için bir an önce bitmesini isteyeceğiniz bir ödevden öteye gitmez. Bu da uzun vadede eşinizle gerek cinsellik gerekse de genel ilişki anlamında bir uzaklaşmaya, hatta kopuşa kadar gidebilir. Seksi, bir eğlenceli bir oyun gibi algılamaya ne dersiniz? Yoksa hataya devam mı…

Bakımsız olmayın

Bakımlı olun

Pek çok kadının evlilikte ya da uzun süreli ilişkilerde düştüğü yanlışlardan biridir bu. hem kendinize hem de partnerinize saygısızlıktır aslında bu hata. Kendinizi sevin ve kendinize ilgi gösterin. Yani evde bile olsanız özenli giyinmeye; saçlarınıza, cildinize ve vücudunuza ihtiyacı olan bakımı yapmaya; her daim güzel ve alımlı görünmeye özen gösterin. Göreceksiniz, bu hem cinsel isteğinizi hem de çekiciliğinizi artıracak, aynı zamanda hatalarınızdan birini de silecek…

Yeniliklere kapalı olmayın

Sevişmeyi sadece partnerinizin ellerine bırakmaktan vazgeçin. Aktif olmaya, yeniliklere ve fantezilere açık olmaya çalışın. Hep aynı sevişmeleri yaşamak, hem siz hem de eşiniz için çok sıkıcı değil mi? Öyleyse neden bu sevişmeleri değişik seks oyunlarıyla renklendirmiyorsunuz? İşe, oral seksin kötü, seks oyuncaklarının ise gereksiz olduğu düşüncenizi bir kenara bırakarak başlayabilirsiniz.

Partnerini kulak verin

Birbirinizi dinleyin

Siz de partnerinin değişik fantezi tekliflerine daha dinlemeden “hayır” deme alışkanlığına sahip olanlardan mısınız? Bunu daha fazla sürdürmeyip, biraz da kendinizi akışa bırakmaya ne dersiniz? Her şeyi kontrolünüz altında tutmaktan vazgeçip, biraz da sevişmeyi partnerinizin yönlendirmesine müsaade edin.

Kendinizle barışık olun

Çevrenize bir bakın, neredeyse bütün kadınların kiloyla ilgili sorunları var. Üstelik çoğu aslında normal kiloda görünse bile… Hayatımızın en büyük takıntılarından biri haline gelen kilo verme alışkanlığını bir kenara bırakıp aynaya baktığınızda kendinizden hoşnut olmaya, güzel yönlerinizi görmeye çalışın. Sürekli kalçalarınızın büyüklüğüne odaklanarak hayat geçmez, öyle değil mi? Üstelik kendiyle barışık olmayan bir kadın, erkekler için çok iticidir. Kendinize güveniniz olduğunu belli edin.

Kadınlığınızı asla unutmayın

Eşinize herhangi bir kız arkadaşınız gibi davranmayın. Ona karşı çekiciliğinizi kaybetmemek istiyorsanız epilasyon zamanınızın gelmesi, kaşlarınızı almanız gerektiği gibi mahremiyet alanınıza giren konuları ona açmayın. Biraz gizemli olmak her zaman iyidir!

Eşinin erotik film izlemesini sorun haline getirmemeye çalışın

Pek çok kadın, eşinin erotik film izleme isteğini kabullenmek bir yana, bunu duymak bile istemiyor. Oysa eşinizin bu isteğine, birlikte izleme teklifiyle giderseniz, hem onu şaşırtacaksınız hem de seks hayatınızı renklendireceksiniz. Unutmayın, erotik film izlemek, iyi bir ön sevişme taktiğidir.

Erkeğin isteklerini görmezden gelmeyin

Seks, karşılıklı bir zevk aracı olduğuna göre, sadece eşinizin sizin hoşunuza giden ön sevişme biçimlerini uygulamasını bekleyip onun için bir şey yapmıyorsanız, zamanla bu sevişmeler partneriniz için sıkıcı bir hal alacaktır. Onun da sizden vücudunu tanımanızı istemeye hakkı var. Zevk noktalarını keşfetmek için çaba sarf etmelisiniz!

Odaklanma sorunu yaşamayın

Seks yaparken, gün içinde başınızdan geçen bütün olumsuzlukları, yaşadığınız bütün sorunları yatak odanızın dışında bırakın. Sadece sekse odaklanmaya çalışarak, partnerinizle karşılıklı olarak daha fazla zevk alabileceğinizi unutmayın. Kadınların yaptığı en büyük yanlışlardan biri, eşleri ön sevişmeyi başlatmaya çalışırken, çocukların okul sorunundan ya da gün içinde iş arkadaşıyla yaşadığı bir problemden bahsetmeye çalışmak oluyor. Bu da her iki tarafın dikkatini dağıtmaya yetiyor da artıyor bile…

Kız kardeşim geçirdiği ameliyattan sonra Hepatit C kaptığını öğrendi. 35 yaşında ve evlenmek istiyor. Ancak eşine geçer diye evlenmekten korkuyor. Bir de çocuk sahibi olabilir mi? Bu hastalığın tedavisi yok mu?

Cevap:

Sevgili okuyucumuz, önce Hepatit C nedir, ondan bahsedeyim. Hepatit C virüsünün yaptığı karaciğerin iltihabı diye özetlenebilir. Bu enfeksiyon genellikle kan yolu ile bulaşır. Bu nedenlerle de genellikle kan ürünleri ile uğraşanlarda görülür. Bugün dünyada 150 milyon Hepatit C’li olduğu sanılmaktadır. 1980′li yıllardan önce kan ve kan ürünlerinde Hepatit C virüsü araştırılmadığı için kan transfüzyonu riskli sayılıyordu. Günümüzde kan merkezlerinde alınan kanlarda Hepatit C virüsü araştırılmakta ve bu olasılık yok denecek kadar azalmış durumdadır.

Evliliğinde cinsellik biten çiftlerin sayısı artıyor mu?
Bırakalım bugünü, gelecekte sekssiz evlilikler bugünkünü 10-20′ye katlayacak. Çünkü insan ömrü uzadı. Herkes 90-100 yaşma kadar ulaşacak. 20′li yaşlarda evleniliyor. 80 yıl aynı tempo nasıl yürüyecek? Zaten evliliklerin yeniden yargılanması gerekir. Önümüzdeki asırda 100′Iü yaşlar aşılacak. Kimse de evinde ‘Biz 80-90 yıllık evliyiz’ diye oturmayacak.

Evlilikte seksin monotonlaşmasının sebepleri neler?
Evlilik sorunlarının çok büyük etkisi olduğunu düşünüyorum. Daha önceleri cinsel yaşamında herhangi bir sorun yaşamamasına rağmen 10 yıldır orgazm olamayan bir kadına ‘Ne değişti ki, sorunun başladı?1 diye sorduğumda şunu söylemişti: ‘Hocam 10 yıl önce kayınvalidemle kavga etmiştim. Kocam onun tarafını tutmuştu. Her birleşmede o olay aklıma geliyor. Donup kalıyorum.’ Ben de ona ‘Sen mazoşist misin? Cinsellik bir pasta kapma yarışıdır. Sen oradan kapacağını kap ama normal zamanda kocanla tartış, sorununu hallet, niye kendine eziyet ediyorsun?’ demiştim. Kısacası evlilikte cinselliğin bitmesi için tek bir olayın kişinin beyninde yaşaması yeterli.

Seks bitince evlilik de bitmeli mi?
İyi anlaşıyorsa bitmesi gerekmiyor. Seks olmadığında başka itici güçlere gereksinim duyulabilir. Örneğin bazen cinselliğin yarattığı boşluk parayla telafi edilebiliyor. Kadın alışveriş için Amerika’ya gidiyor, mücevherler alıyor, gezip tozuyor… Ya da devreye katalizörler giriyor, iradenin çözüldüğü bir noktada başka bir kişinin katalizör olarak devreye girmesi evliliği tehlikeye sokar. Bu nedenle yardımcı fantezi sistemlerinin aranıp bulunması lazım. Mesela kadına vibratör alınabilir. Yoksa biyolojiye dayanamazsınız. İrade birdenbire felç olabilir.

Evlilikte iyi seksin ömrü kaç yıldır?
Genellikle evlilik seksi hırpalar. Zaman zaman öldürür. Yıllar kişiye göre değişir. Evlilikte seks için kritik dönemeçler var. Ûk 3 yıl heyecanlarla, 7′nci yıl bıkkınlık ve doğumla, 10′uncu yıl çocuklara bir düzen ve hayatın yeniden yapılanmasıyla ilgilidir. 30′lu yıllarda ise artık her şey yerine oturmuştur, kişiler sorumluluklarını bitirmiştir. Kendi mutluluklarının peşine düşerler. Bunun adı cinsellik değildir. Evliliğin tükenmesidir genellikle.

Evli çiftler için cinsel ilişki sıklığının ortalama bir sayısı var mı?
İlk yıllar haftada 2-3, ilk 5 yıldan sonra haftada 1-2,10-12 yıldan sonra da haftada 1′dir. Aslında seks sayılan istekten çok ortama, olanaklara ve fırsatlara bağlı. Kadının çalıştığı, erkeğin yorulduğu bir ortamda, hele bir de çocuklar varsa her gün seks yapma performansı söz konusu olmaz. Çünkü fırsat yoktur.

Evlilikte sorunlar genelde kadından mı yoksa erkekten mi kaynaklı?
Cinsel mutsuzluk kadından, sorunun yaratılması erkekten kaynaklanıyor. Sık seks yapmak evliliği canlı tutar mı?
Hiç alakası yok. Seks mutlaka keyifli ve yararlı olabilir. Ama sekse bel bağlarsanız kim evliliğini uzun yıllar sürdürebilir ki?

Cinselliğin rutinleşmemesi için neler öneriyorsunuz?
Sosyal ve ekonomik boyutları çok zorlamamak lazım. Etik olmayan ilişkiler mutlaka kişinin önüne bir fatura getirir. Fanteziler cinsel yaşamın vazgeçilmez öğesi olmak zorunda. Bence fantezilerin devreye girmediği bir ilişkide cinsel yaşam uzun süre kendi sağlığını koruyamaz. Fanteziler tıpkı yemeğin sosu gibidir. Makarnanın tadı ketçapla değişir. Ama tek başına ketçapı tabağa koyup kaşıklayamazsınız. Makarnayı acılı, kıymalı, yoğurtlu ya da peynirli de yiyebilirsiniz. Fanteziler kişiden kişiye değişir. Biri için özel bir fantezi değerinin midesini bulandırabilir.

Aşık olduğumuzda beynimizde artan mutluluk hormonları cinsel isteği tetikliyor. Beyin araştırmalarına göre aşkın ortalama süresi 17 ay. En ateşli seks ise bu dönemde yaşanıyor.

Evlilikte seks ölüyor mu? Sekssiz evlilikler yaygın mı? Marmara Üniversitesi Tıp Fakültesi Psikiyatri Ana Bilim Dalı Öğretim Üyesi Prof. Dr. Mehmet Sungur merak edilen sorulara yanıt verdi.

Seks olmadan süren evliliklerin yaygınlaşıyor mu? Ya da biz böyle evlilikleri daha mı fazla duyuyoruz?

Muhtemelen her ikisi de. Evliliğe atfedilen anlam günümüzde değişti. Ayrıca özel yaşam, mahremiyet gibi kavramlara daha az itina edildiği için biz de böyle evlilikleri daha çok duyuyoruz.

Evlilikte seks birdenbire mi ortadan kaybolur? Yoksa giderek renksizleşir ve silinir mi?

Seks isteği aniden pek yok olmuyor. Bu durumda sadakatsizlik, eşlerden birinde oluşan cinsel sorun gibi başka şeyleri düşünmek lazım. Evlilikte seksin sıklığı çoğu kez yavaş yavaş azalıyor. Genellikle eşlerden biri sorunu geçici bir durum gibi algılıyor. ‘Çok stresli, çok çalışıyor’ gibi bahaneler buluyor. Ama bir süre sonra öyle olmadığını görünce huzursuzluk duymaya başlıyor. Çünkü bu geçici bir süre olmuyor. Ve cinselliği gittikçe daha sık talep etmeye başlıyor. Hatta cinsellik azaldığı için sevilmediğini düşünüyor. Bir süre sonra da talep etmekten bıkıyor. Çünkü hep talep eden kişi kendisi olduğu için gururu kırılıyor. Hatta kendini sürekli cinselliği isteyen histerik biri gibi hissetmeye başlıyor. Bunun üzerine artık o da cinselliği istemez hale geliyor. Sonuçta iki taraf da istemediği için ‘dengesizliğin dengesi’ oluşuyor.

Bir evlilikte neden cinsellik olmamaya başlar?

Yakın tanışıklık, aşinalık aşkın oluşmasını ve devam etmesini olumlu etkilemiyor. Ortak ilgi alanları, değer yargıları, dünya görüşleri insanları bir yandan birbirlerine çekiyor, bir yandan da itiyor. Evlilik de yakın tanışıklık ve aşinalık demek. Dolayısıyla cinsellik bu durumdan ister istemez olumsuz etkileniyor.

Cinselliği aşk mı çekici hale getiriyor? Aşk bitince seks de bitiyor mu?

Düzenli seks yaşamının doyurucu bir şekilde devamının aşkın süresiyle paralel gittiğini söylemek mümkün. Bence aşk bir görme kusuru. Ne görmek isterseniz onu görürsünüz. Aşık olduğunuzda partneriniz sizin için olağanüstü özelliklere sahiptir, ruh ikizinizdir, sizin için doğmuştur vesaire. Evlilik de bence bu görme kusurunun tedavisidir. Artık gerçekleri görmeye başlarsınız. Böyle baktığınızda aşkın olduğu dönemde seksin yoğun olacağı açık. Ama aşk eninde sonunda bitecektir. Eşler aşkın bitmesini doğal kabul ediyorsa, onun yerine gelen sevgiyi anlayabilecek kadar olgunlaşmışsa seks hala anlamlı bir şekilde devam ediyor. Ama seksin yoğunluğu ve çeşitliliği başlangıca göre aynı olmuyor.

Peki aşkın ömrü ne kadar?

Beyin araştırmaları aşkın ortalama 17 ay sürdüğünü gösteriyor. Tabii aşkı uzatan, azaltan faktörler var. Mesela Romeo ve Juliet’te olduğu gibi engeller… Mesela kıskançlık… Dikkat ederseniz uzamış aşk hikayelerinde engeller vardır. Hepsi de evlenince aşk romanı biter. Ondan sonrasını kimse bize anlatmaz.

Aşka paralel düşündüğümüzde doyumlu cinsellik 17 ay sürüyor diyebilir miyiz?

En ateşli yaşanacak seksin bu 17 aylık dönemde olduğunu söyleyebiliriz. Ancak doyumlu cinsellik yaşam boyu devam edebilir. Yeter ki, aşk yerine gelen sevginin anlamı her iki eş tarafından anlaşılsın.

Seks isteğinin azalması evliliğin bitmesi anlamına mı gelir?

Cinsellik azaldı diye evliliği bitirmek doğru olmaz. Cinsel ilginin değişiklik gösterebileceği, aynı insanda bile farklı zamanlarda değişik düzeylerde olabileceği unutulmamalı. İlginin zaman zaman düşmesi, zaman zaman artması şaşırtıcı bir şey değil. Önemli olan cinsel ilginin neden azaldığını ortaya çıkarmak.

Cinsel ilginin azalmasına evlilikte yaşanan diğer sorunlar kaynaklık edebilir mi?

Sekssiz bir evlilikte sorun direkt cinsellikle ilgili olabilir. Ama çoğu kez kişiler arasındaki iletişim bozukluğu, uzlaşma becerilerindeki düşüş, birbirlerine duyulan öfke gibi pek çok neden çiftlerin cinsellikten uzaklaşmalarına neden oluyor. Özellikle de kadınlar için… Erkek, karı koca ilişkisiyle cinselliği birbirinden daha net sınırlarla ayırıyor. Evlilikte sorunlar olsa bile seksin aksamaması gerektiğini düşünüyor. Ama kadınların seks yapabilmesi, cinsel ilgi duyabilmesi için ortamda bir uyumun, nedenin olması lazım. Sabahtan akşama kadar horlanan, değersizleştirilen bir kadından akşam hiçbir şey olmamış gibi seks yapmasını beklemek gerçekçi değil.

Evliliğinde seks olmayanlarda boşanma oranları daha mı fazla?

Bu konuda net bir istatistik yok. Zaten insanlar boşandıkları zaman ‘Sebep seks’ demiyorlar. Ancak seksin bittiği ilişkilerde çiftlerin yardım almak için daha fazla uzmana başvurduklarını biliyoruz. Evlilik içi sorunlar biraz daha kronik bir şekilde ailenin içinde yaşanabiliyor. Oysa seks bittiğinde eşlerden biri bundan rahatsızlık duyuyorsa mutlaka diğerini zorluyor ve yardım almak için başvuruyor. Doktora başvurmayan çiftler ne yapıyor bilmiyoruz ama başvuran çiftlerde tedavi sonrasında hem cinselliklerinde doyum artıyor hem de ilişkinin niteliği tedavi öncesine göre son derece iyi olabiliyor.

Tek eşliliğin insanın doğasından gelen seks isteğine aykırı olduğu söylenir. Sizce bu doğru mu?

Temelde tek eşlilik hayvan türünde de pek olmayan bir şey. Ama insan, evrimleşmesi sürecinde türüne ait özellikleri değiştirebilen, o çağın gerçeklerine ve gereksinimlerine uyarlayabilen, kendi dürtülerini dizginleyebilen bir varlık olarak gelişmek zorunda. Kaç tane şeyi doğamıza göre yapıyoruz ki zaten? İş cinselliğe gelince ‘Doğamızda yok’ diyoruz ama iş başka şeylere gelince doğamızı değiştirebiliyoruz, hatta doğayı değiştiriyoruz. İnsan aslında doğaya bile büyük oranda hükmetmeye çalışan bir varlıkken ‘Benim doğamda yok’ demeyi doğru bulmuyorum. İlk insan aç olduğu zaman yiyecek çalmak zorundaydı. Ama medenileştikçe bazı şeyleri o çağın gereksinimlerine göre değiştirdi. Tek eşli uzun süre birlikteliği başaran bazı insanlar varsa diğerleri niye beceremesin? Birimiz yapıyorsak hepimiz bunu yapabiliriz. Bu öğrenilen bir şey.

Evli çiftler size hangi sorunlarla daha çok başvuruyor?

Özünde iletişim sorunuyla geliyorlar. Herkes konuşuyor ama herkes iyi iletişimde olmuyor. Önemli olan, dinlemeyi becermek, dinledikten sonra anladığımızı karşı tarafa göstermek. Bence sadece sorunlu çiftlere değil sorun çıkmadan önce herkese iletişim becerileri konusunda bir eğitim verilmeli. İyi iletişim iyi bir dinleyici ve iyi bir konuşmacı gerektirir. Bu özellikler olduğu zaman insanlar uzlaşmasa bile en azından kendilerini anlaşılmış hissediyorlar. Sık karşılaştığımız ikinci sorun sınırlar konusu. Sınırları çok iyi öğrenmeden büyüyoruz. Yani kayınvalide, geniş aile, ‘Kocam beni niye annesine karşı korumuyor gibi’ sınırların kaybı. Bir diğer sorun da eşlerin başlangıçta birbirine benzer olsa da evlendikten sonra farklı seyirde gitmeleri. Biri çok daha kendini geliştirirken öbürü aynı yerde kalıyor ve entelektüel doyumsuzluk ortaya çıkabiliyor. Bir de son yıllarda sadakatsizlikle sık karşılaşıyoruz.

Evliliğinde seks sorunu yaşayan çiftlere önerileriniz nelerdir?

Mutlu ve mutsuz evliliklerin ne sayında ne de çeşidinde bir farklılık var. Aslında insanlar zannediyorlar ki, “Yanlış partnerle birlikte olduğum için mutlu değilim.” Oysa mutlu evliliklerde de mutsuz evliliklerde olan benzeri tartışmalar olabiliyor. Bence mutlu evlilikle mutsuz evliliği belirleyen en önemli fark şu: Mutlu bir evlilikte çiftler ortaya çıkan problemi eşlerden birinden kaynaklanan bir sorun gibi görmüyor. Mutlu çiftler ‘benim sorunum’, ‘senin sorunun’ değil ‘bizim sorunumuz’ diyebilen, ileride çıkabilecek sorunları çözebileceğine inanan, iyimser ve biraz da espri gücü olan çiftlerdir.

Eşinizle olan seks problemlerinizi nasıl konuşarak çözmelisiniz?

• Seks sorunlarınızı yatak odanızda ya da yatma zamanı geldiğinde konuşmayın.
• Eşinizi zayıf noktasından vurmayın. Eğer seks problemlerinizi konuşmak istiyorsanız, eşinizi suçlamadan ona anlatın. Konuşma için bir zaman ayarlayın.
• Seks yaşamınızda daha fazla sorun yaşamak istemiyorsanız, konuyu eşinizle tartışmadan önce seks önerileri içeren herhangi bir kitap satın almayın.
• Eşinizle beklentilerinizi, korkularınızı, arzularınızı, düşüncelerinizi konuşun ve dürüst olun. Cinsellikte neyi sevdiğinizi ya da sevmediğinizi konuşmaktan korkmayın.

Eşim kendini erotik sitelerde tatmin ediyor
2.5 yıldır evli bir kadınım. 24 yaşındayım. 6 aylık bir bebeğim var. Doğumdan bu yana eşimle sadece 2 kere birlikte olduk. O da benim zorumla. Eşimin psikolojik sorunları var. Kayınvalidem mutluluğumuzu kıskandığı için eşim üzerinde baskı kurdu. Eşim kendini artık erotik sitelerde tatmin ediyor. Tüm cazibemi kullandım ama nafile. Artık kardeş gibiyiz. Ne yapmam gerekiyor?

Cevap:

Sevgili okurum, eşinin alışkanlığı erotik video tutkusu biraz aile sorunlarıyla birleşmiş. Ama gebelik ve doğum kel alaka da olsa bir zincirin halkası olarak birbirine eklenmiş. Sorun sende değil, hiç kafana takma. Sorun eşinin uzun yıllar içinde mastürbasyona ve porno filmlere takılıp kalması. Tedavilik bir konu. Yani eşinin bunu istemesi gerekir.

Eşimi seviyorum ama çapkınlık da yapıyorum
1 senelik evliyim. Eşimle severek evlendik. Ama evlendikten sonra çapkınlığım başladı. Eşim hariç bütün kızlara karşı cinsel isteklerim oluyor.

Cevap:

Değerli okurum, evlilik iflas etmiş. İki elmadan biri olan sen çürüksün. Senden bu evliliğe hayır gelmez. Sevgili eşinin, güzel kızımızın yolunu kapatma. Onu aşağılık komplekslerine ve depresyona atma. O da kim bilir neler hayal ediyordu? Ne aradı, ne buldu. Sen kararsız ve aceleci davranmışsın. Akıllı, uyumlu ol. Kızı da maddi, manevi zarara uğratmadan birde çocuk yapmadan evliliğinizi bitirin. Çünkü senin tedavin kolay değil.

En çok mutlu ilişkilerde kuruluyor

Cinsel fanteziler her zevk unsurunda olduğu gibi kişiye göre değişir. Çoğu insan, fantezilerinin onları ele vereceğinden korkar. Bazılarının uyarılmasını tetikleyen şeyler, başkaları için tuhaf olabilir. Cinsel fantezilerimiz, bilinçaltımızın gizli bir yönünün dışavurumu olabilir. Örneğin fantezilerde itaatkar ya da pasif rolünü üstlenmek, sorumluluk almadan orgazma ulaşma isteğinden kaynaklanabilir. Bazı fanteziler gerçek hayatta gerçekleşmesi mümkün olmayan türdendir. Mesela uluorta ya da olmayacak biriyle sevişmek gibi… Bazen fantezilerimiz bizi sadece fantezi olduklarından dolayı uyarır. Gerçekte asla yaşamak istemeyeceğimiz deneyimler olabilirler. Bazıları, eşinden başkasını hayal etmenin bir çeşit ihanet olduğunu düşünür. Bunun altında ihanet etme isteği ya da partneri tarafından tatmin edilememe gibi sebepler olabilir. Ancak bu sebepler nadirdir. Araştırmalara göre en çok fantezi kuranlar, mutlu bir ilişki yürütenler kişilerdir. Karşılıklı güven içinde bir ilişkiye sahip olmanın rahatlığı, beynimizin aslında aklımıza gelmeyecek yerlerini keşfetmemizi sağlayabilir.

İlişkiye odaklanmayı sağlıyor

Cinsel fanteziler kurmanın faydaları çok. Birçok insan için seks beyinde başlar. Bu yüzden aktif bir hayal gücü, fiziksel eylem başlamadan önce ilişkiye hazır olmak demektir. Dahası bu sayede cinsel istek artar ve sertleşme çabuklaşır. Bazıları için aktif bir fantezi dünyası, uzun süreli bir ilişkiye yenilik katar. Bu özellikle partneri kendisi kadar maceracı olmayanlar için yararlı. Psikoseksüel terapilerde fanteziler genellikle olumsuz düşünceleri engellemek için kullanılır. Cinsel ilişki sırasında aklınız önleyemediğiniz şekilde başka görüntü ya da düşüncelere kayıyorsa, fantezileri kullanarak ilişkiye tekrar odaklanabilirsiniz.

Fantezi kurmayı öğrenmek

Eğer kolayca cinsel fantezi kurabilen insanlardan değilseniz, öğrenebilirsiniz. Birçok kişi için fantezi kitapları ve erotik sanat, fantezi üretmelerinde yardımcı olur. Seks filmleri de ne tür fantezilerden hoşlandığınızı anlamak için iyi bir yoldur. Sizi neyin uyardığını keşfettikten sonra, rahatlayın, uzanın ve beyninizin kendi fantezisini üretmesine izin verin.

Partnere anlatmalı mı?

Bazı çiftler fantezilerini paylaşmanın ya da hayata geçirmenin ilişkilerini güçlendirdiğini söylese de, bazıları için durum böyle değildir. Fanteziler son derece kişiseldir. Bu yüzden onları açığa vurmak risk taşır. Buna karar vermeden önce, partnerinizin fantezinizden hoşlanmaması durumunda ne hissedeceğinizi iyi düşünün. Önce genel bir çerçevede fantezilerden bahsedip konuya temkinli yaklaşmak yerinde olur.”

İlk ilişkide acemilik çeker miyim?
22 yaşındayım, hiç ilişkiye girmedim. Acaba evlendiğim zaman acemilik çeker miyim?

Cevap:

Çekersin dersek yalan olabilir oğlum, senin işin sana şans getirecek bir kadına kaldı işin açıkçası… Yani kadın korkmayacak. Cilvelerini uzatmayacak. Her zaman “Benim dediğim olacak” elemeyecek. “Mutlaka bir periyodu ve saati olmalı” diye ısrar etmeyecek. Biraz güler yüzlü olacak. Terlersen ya da ellerin titrerse, “Ne o korkuyor musun?” ya da “Sen erkek değil misin?” diyerek tüm yükü sana yüklemeyecek. Hanım, hanımcık, uyumlu, tertemiz olacak. Ama kendi kimliğini de koruyacak. El ele, göz göze, ruh ruha bir yolculuğa çıkacaksınız. Birkaç yerde ayağınız ufak taşlara takılacak. Hiç dert etmeyeceksiniz. Hocanız ne günler için bekliyor ya da kimler için yaratıldı!

Eşim her gece ereksiyon oluyor, endişeleniyorum
7 yıllık evli bir kadınım. Son zamanlarda eşimin penisinin geceleri sertleştiğini fark ediyorum. Sanırım bu her gece oluyor. Önceler normal diye düşündüm. Sürekli olunca endişelenmeye başladım. Eşime sordum “Erkeklerde normaldir” dedi. Sürekli rüya gördüğünü düşündüm ama eşim rüya görmediğini söyledi. Eşimin sabahları duşta mastürbasyon yaptığını fark ettim. Bunu da sıklıkla yapıyor. Bazen yorgunluktan ve stresten dolayı bazen 15 gün birlikte olmadığımız oluyor. Ama bazen de iki günde bir ilişkiye giriyoruz. 2 gün önce birlikte olmuştuk ama onun yine de mastürbasyon yaptığını fark ettim.

Cevap:

Gece sertleşmeleri doğal bir olaydır, sertleşme ile penisin iç dokusu taze kan ile beslenmiş olur. Bu sertleşmelerin sık ve uzun süreli olması genç, hormon seviyesi yüksek, sıhhatli insanlarda görülen bir durumdur. Bu ereksiyon dönemlerine her zaman rüya görülmesi de eşlik etmeyebilir. Eşinizin mastürbasyon yaptığını ve bazen 15 gün süre ile ilişki kurmadığınız söylediğinize göre size daha da sık eşinizle birlikte olmanızdan başka bir şey önerilemez.

Eşim hariç tüm kadınları çok çekici buluyorum
30 yaşındayım, eşim de 32. Üç çocuğumuz var. Birbirimizi çok seviyoruz. Annem ve babamla birlikte yaşıyoruz ve durumdan şikayetçi değiliz. Eşim hariç tüm kadınlar bana çekici geliyor. Eşim çoğundan güzel ama kendimi durduramıyorum. Evde istediğim gibi giyinip gezmiyor, beni cezbeden şeyler sergilemiyor. Gece yarılarına kadar internette porno izliyorum. Odaya girince de aklım porno yıldızlarında kalıyor. Gözümün eşimden başkasını görmesini istemiyorum. Ne yapmalıyım?

Cevap:

Uçtu, uçtu ne uçtu? Kuş uçtu. Evet, kuş uçar. Çünkü kafes sıkıntılı. Oradan kaçar. Çünkü çayırlar, tarlalar, kuşlarla renkli ve özgür uçuyorlar. Vay be yavrum. Sen evlenecek adam miydin? Neden böyle özgürlüğüne kıydın? 3 çocuk ve ailen, kadının tutsak olmuş fiilen. Yok derdini bilen ve onu dinleyen. Elbet olacağı bu! Oysa evde yalnız olsa, sen gelmeden üzerindekileri çıkarsa, dantelli, fiyonklu giysilerle seni karşılasa ve “Kralım hoş geldin” dese, ne iyi olurdu. Ama eli, kolu bağlı. Arada bir boşluk var, bu boşluk dolmalı. Onun da çaresi porno kadınlarında. Oyna yavrum, oyna. Bir yanlışa toslarsan pişmanlığına doyma yavrum, doyma.

Alsam mı, almasam mı bilemedim, ne yapayım?
30 yaşında bir kadınım. Ciddi bir ilişkim yok. Cinsel olarak deneyimim olmadı. Kendime bir vibratör (Yapay penis) almak istiyorum. Titreşimlileri de varmış. Acaba alsam mı, almasam mı?

Cevap:

Sevgili okurum vibratör alıp almamak senin bileceğin iş. Olabilir. Belki de olması gerekir. Çünkü başına derde sokmadan, bir erkek belasına bulaşmadan zevklenir tatmin olabilirsin. Ama yavrum vibratörle falan oyalanmasan derim. Evlilik, yuva kurma ve çocuk yapma yaşın tam kıvamında. Her şeyi geniş kapsamlı düşün. Çok inceleyip sık dokumadan ve kendini harcamadan mutlaka bu yola gir.

Cinsel ilişki sıklığı nasıl olmalı?
Sağlıklı, evli bir erkeğin cinsel ilişki sayısı ayda kaç olmalıdır? Azlığı veya sıklığı sağlık açısından bir sorun yaratır mı?

Cevap:

Evli bir erkeğin aylık cinsel ilişki oranı birçok faktörden etkilenir. Fakat bunun azlığı veya çokluğu hiçbir şekilde bir sağlık sorunu doğurmaz. Vücut bir şekilde ürettiği meni salgısını uykuda da olsa boşalma yolu ile dışarıya atacaktır. Cinsel ilişki sayısı erkeğin yaşı, evliliğin süresi, kadının fiziksel yapısı, doğum sayısı, çiftin aralarındaki duygusallık gibi birçok fiziksel ve psikolojik unsurdan etkilenir. Yeni evli bir çift için günde birkaç kez, birkaç yıllık evli bir çift için haftada 2-3 kez, daha uzun yıllar evli olan, kadının fizik yapısı, yaptığı doğumlar ve yaşın etkisi ile değişikliklere uğramış bir çift için de ayda 1-2 kez ilişkiye girmek yeterli olabilir.

Bekara smear testi yapılır mı?
Ben bekarım, kızkardeşim evli ve over kanseri. Yumurtalık ve rahmi alındı. Kemoterapi gördü. Ben de onun doktoruna gidiyorum. Geçenlerde gittiğim doktor smear testi yaptırmamın iyi olacağını söyledi. Kardeşimin doktoru “Bakirelere smear yapılmaz” demiş. Sizce ne yapmalıyım?

Cevap:

Cinsel ilişkiye başlamamış birinde smear testi yaptırmak (Eğer bir şikayet yoksa) çok gerekli değil. Sizin asıl dikkat edeceğiniz konu yumurtalıkların takibi. Bence 6 ayda bir bu işlerde tecrübesi olan biri tarafından kontrol edilmeniz çok önemli. Ayrıca rahim ağzı kanseri açısından da aşı yaptırmanızı önereceğim.